Hércules... Un Jesús detrás del mito

Hércules, Un Jesús detrás del mito…

“Sí, soy un mito. Un mito muy especial que se crea a sí mismo. Las mejores mentiras sobre mí son las que yo mismo he contado”

Vivimos en un mundo de mentiras/verdades, en donde nos hemos guiado mas por lo que otros nos dicen que por lo que realmente sabemos de lo escuchado, a veces creemos estar llenos de convicciones propias, seguros de que lo que creemos ha sido revelado, pero bien, al analizarnos nos damos cuenta que un 85% no es nuestro, son ideas prestadas, escuchadas, frases que nos cautivan y que de pronto las hacemos nuestras y vivimos por ellas, con ellas y hacia ellas, tratando de encontrarnos en lo que otros nos han dicho y poder ubicarnos en algún lugar no sintiéndonos perdidos en un mundo lleno de paradojas, que bien, nos hemos negamos a verlas como tal y poder tener toda una explicación detrás de esas ideas. 

 Yo podría ser un mito, ¿Quién me lo impide? Y si lo pienso bien, en unos años cuando muera, existirá el mito sobre “Shirley, una aventurera que conquistó el mundo, que ayudó a muchos y que no encontró límites”, bueno, ese sería uno de los ideales que quisieran que dijeran de mí cuando falte en esta tierra, quisiera que ese fuera mi mito, pero… ¿Cómo puedo saber yo si será así? 

Tanto Jesús como Hércules fueron hijos de dioses, poderosos, ambos ayudaron a miles, hicieron cosas extraordinarias, eran fuertes, hermosos, apasionados en lo que hacían, amantes de la belleza interna del ser, lucharon contra el poderoso a favor del débil, odiados y amados por muchos, no tuvieron miedo a enfrentar batallas, Hércules de todas ellas salió victorioso, era un   héroe y pues casi todas las ciudades de Grecia se vanagloriaban de haber sido teatro de algún hecho maravilloso de Hércules. Jesús defensor de amar al prójimo, donde iba hacía milagros, solo era suficiente tocar su manto para  sentir su poder, muere por los demás pero resucita victorioso, y hoy, es llamado como “El único camino verdadero para salvación"

 Entonces, podría decir que un mito sea cual sea su nombre: Zoroastro, Mitra, Krishna, Buda, Egipto, Hércules, Jesús,  terminan siendo un poder colectivo de una construcción social que  en mayor o menor grado al empezar a creer en él se va haciendo poderoso y en las conversaciones de pasillo se hace creíble, no deja de ser, pero tampoco es, pero si todos creen en él se convierte, en esa medida, en autovalidante.

Seremos conscientes que no importa si reconocemos a uno o al otro como el dios, como mi salvador, como mi guía, o como mi ficción, lo que importa es que en una historia pasada antigua en esta Tierra se sigue haciendo presente y ha habido una batalla de fuerzas queriendo que solo una sea la verdadera, una lucha entre la oscuridad y la luz, un esfuerzo por querer controlar  y ganar ese control en esta mundo para usar a mi beneficio la historia que yo quiero que crean, y al final, no hay verdades mas ciertas que las que cada uno dice que es la correcta y en este caso, ¿para qué querer controlar los planetas cercanos, si en el que vivimos no respetamos al que tengo a mi lado?.

 “El mar es un mito. Nunca ha existido el mar. Y sin embargo sí ha existido. Puedo afirmarlo porque nací a las orillas del mar. ¡Me he bañado en el agua del mar!”

 

Sentimientos

Ayer volvió a llegar, me dijeron Moni, tienes un cliente, cuando me asomo por la cortina, y veo que es él de nuevo, ¡No puede ser! … No quiero que él vea mas allá de lo que yo misma sé de mí, pedí que se lo dieran a otra, pero él dijo que solo estaría conmigo.

¿Qué quiere? ¿Qué pretende? ¿Que vio en mí que no tengan las otras chicas? No quiero que desnude mi alma, en el momento que haga eso todo lo que he construido por años se vendrá abajo, me destrozará y me sentiré vulnerable en sus brazos.

Sentimientos, ¡wow!, no sé que hacer con ellos, desde niña aprendí que era mejor escribirlos en una carta que expresarlos, sabía que en el momento que llorara frente a alguien, o abrazara, o expresara un “Te amo” sería presa de sus actos y luego  quien me ayudaría a salir de esos lugares en donde no quería dejarme ver? Y sí, hablo de mi interior, ese lugar secreto, profundo, silencioso, ese eterno vacío que se siente amigo de toda una vida, ese lugar escondido que no quiero que nadie lo encuentre, esa parte de mí que me hace saber quién soy y que no debo depender de nadie, solo de mí misma. Me gusta pasar inadvertida, es mejor eso, a depender de los halagos y a hacerme una con ellos. Siempre pensé que es mejor saber quien soy por mi misma, que por lo que otros digan de mí. Saber que entre los sentimientos y la razón no es posible esbozar algo firme y claro, solo entender que las experiencias que se reviven del pasado son y serán esos golpes fuertes en el corazón que hacen que este siga latiendo.

Él hace que me analice, que busque dentro de mí lo que ya había cerrado con llave, lo que dejé en el olvido, lo que es prohibido para mí misma.

Por un segundo pasan frente a mis ojos muchas imágenes y estas llenas de palabras y sentimientos…

Deseo… ¿Dónde nace? Está en un lugar sin nombre, sin barreras, sin límites, se desvanece entre la bruma, entre el mar y el ocaso, se oculta y duerme, pero nunca muere, cada vez que se despierta brota y clama, crece y muerde, es como un monstruo que devora mi alma, no conoce los límites, no tiene fronteras. Es tan simple que nace de un roce, de una mirada, de unas letras con toda su esencia, de un huracán de imaginarios que sin voluntad emergen de lo profundo, quema mientras se enciende y se altera fácil con una caricia. Es ávido, codicioso, insatisfecho, siempre quiere más y cuando duerme es para volver a renacer.

Culpa… De ella sé mucho, por ella me hice más fuerte, ha sido mi amiga eterna, la que creció con ansias, la que destrozó mi piel y el corazón, pero ella misma extendió mi pasión, me hizo inquieta, me hizo crujir mis entrañas, excavó mi conciencia nacida de prejuicios, creada por censuras, construida por críticas, mirando siempre el bien y el mal, tratando de tener una balanza, luchando con lo que nadie conoce pero todos inventan y entre lo que todos envidian pero nadie reconoce, entre lo que muchos sueñan, pero la mayoría reprime, viviendo entre muchos jueces  y sus sentencias condenatorias.

Miedo… Ha hecho que las condenas se cumplan, que viva en una prisión sin barrotes y rejas, sin una sonrisa ni una lágrima, con una mano que se extiende para luego esconderse, con una boca llena de silenciosas palabras dispuesta a abrirse para callar, con pasos que avanzan para atrás, que han sido lentos, perdidos, atados a una pasión y una condena que ahoga, ellos han sido mis refugios y son el antes de ser, son el calor de mi alma fría.

Silencio… dejé morir mis palabras, las asesiné poco a poco, compañero de el miedo y la culpa, todos cómplices y culpables callaron mi voz, aquellas palabras que brillaban en las noches y se apagaban en el amanecer. Sin defensas, sin fuerzas para luchar contra los murmullos entre el quiero y no puedo, entre el quiero y no debo. Hoy las puedo oír, se instalaron en el silencio denso, infinito, irrompible, profundo, sin respuestas ni preguntas, lleno de dudas, haciendo más fuerte, siendo el trampolín de mi alma y la pasión de lo no dicho.

Soledad… Y ahí está ella, vestida sin ropas, con rostros sin nombres, buscando entre la multitud que me separó entre el ayer y el hoy, entre el hoy y el mañana, entre la búsqueda de unos ojos dulces, labios tiernos,  perfiles duros, sonrisas abiertas. Ha sido un desfile en soledad, una emoción terrenal de paraíso vacío, entre el abandono sin ser abandonada, entre los amantes de una manzana prohibida, entre los amantes de la culpa, el miedo solitario y el silencio eterno.

Y… aquí me encuentro, reflexionando en el vació de mi alma, haciendo de mi interior un laberinto de emociones, haciendo que me encuentre sin querer ser encontrada.

Jezabel, mas que un nombre

Llegó el momento, nadie lo podía creer, pero yo sabía que la vida no sería eterna, que un día me llegaría la hora cero y debía pensar en mi realidad, quisiera que fuera un mal sueño, pero no, mi corazón late tan fuerte y los recuerdos inundan mi cabeza, solo sé, que si no muero por el dolor en mi cuerpo, moriré lentamente por el dolor de los recuerdos. Aunque si bien recuerdo no todos fueron malos.

A como pude me encuentro sentada en mi cómoda, recordando aquel momento en que nací y me dijeron: Te llamarás así, por un momento pensé ¡wow! Me gusta mi nombre, pero cuando fui creciendo y ver lo que la gente decía de mí maldije el día en que me lo pusieron.

He vivido una agonía, por momentos fue como una mal película que pasa frente a mis ojos y me hace recordar cada detalle, cuanto hubiera querido perder la memoria!, pero es lo único que no he perdido, la edad me ha jugado mal en otras cosas, pero mi memoria es intacta y es lo que me hace todavía estar en pie.

Y mi dolor? ¿A caso no sabes porqué es? ¿No sabes con lo que he tenido que cargar toda mi vida? ¿No sabes lo que mi nombre significa?

 Pues te cuento, significa “no exaltada” pues sí, eso me tocaba escuchar en mi pueblo mientras caminaba junto a las muchedumbres y me miraban como algo extraño. Yo pensé que era por mi belleza, pero un día alguien me dijo: “Han dicho que naciste maldita y así morirás” Ese día pues decidí cambiar mi historia. No me puedo cambiar el nombre, pero si puedo cambiar lo que quiero hacer con mi vida.

Solo eran ocho años y nadie entendía que lo único que me importaba era tener una crayola y una acera para dibujar en ella, eso me hacía feliz. Pero no, muchos se emperraban en hacer de mis días los mas miserables que pudieran.

Querían que yo fuera otra niña, pero yo no los entiendo, si ellos mismos eran los que me señalaban y juzgaban y yo solo quería ser feliz.

¿Me mataron la infancia? ¡Puede ser! Pero eso me ayudó a crecer y ver más allá de lo que yo misma veía dentro de mí.

Un día jugando a la cuerda me llamaron, ya tenía 12 años, mi cuerpo había empezado a desarrollar y mis cambios hormonales ni los entendía, tuve que ir a un salón aún no queriendo, yo pensaba: No entienden que solo quiero ser una adolescente normal, que quiero ir con mis amigas y escoger mi ropa, saber que tipo de protección debo usar, saber si la toallas serán con olor o sin olor, solo quería enamorarme, conocer chicos, tener aventuras, estudiar, disfrutar la vida, Pero no, ¿Porqué es tan difícil querer ser feliz a los 12 años? ¿Será que ellos no fueron adolescentes? Ese día tomé una decisión, no dejé que hablaran y mucho menos que me juzgaran, tomé el valor y solo me despedí y salí corriendo.

Ahí empecé mi nuevo camino, lejos de todos, solo me encontraba cerca de mi corazón y de lo que él me dictaba cada día lo que quería hacer, me preparé, estudié las leyes de mi pueblo para un día poder defenderlo. Sabía que si llegaba a obtener un puesto importante pues sería de influencia para muchos. No quería pasar desapercibida en la historia. Quería que un día me recordaran por todo lo que hice.

Me enamoré, pero sabía que existía algo mas que sentir mariposas en el estómago, así que conocí a varios chicos. Pensaba que debía casarme con un hombre poderoso y sabía que si lo conquistaba a él podía conquistar mas cosas.

Luego me di cuenta que eso era superficial, que el poder no me lo daba una persona, que el poder no es un lugar, me di cuenta que el poder lo tengo dentro de mí, en mis actos, en lo que pienso, en lo que soy capaz de decir y que eso se haga realidad. Me casé con un buen hombre, tiene sus negocios, un día llegó triste porque no pudo obtener una tierra y yo sabía que podía animarlo y le dije: ¿Así ejerces tú el trabajo? ¡Arriba! A comer, que te sentirás bien. ¡Yo te ayudaré a comprar esa tierra!

A los 33 años regresé a mi pueblo, ya preparada, lista para poder hablar sin miedo a lo que los demás me dijeran, ya nadie me iba a intimidar. Al final nadie iba a entenderme si daba explicaciones, por lo que decidí caminar la vida sin buscar justificar todo lo que hacía .

Obtuve un buen puesto en donde podía expresar y defender al que era abusado por una sociedad injusta, llena de prejuicios y miserable en actos al prójimo. Me juzgaron por querer cambiar sus creencias, pero muchos me lo agradecían ya que les imponían el tener que creer como todos. Saben, no fue fácil, ya ustedes conocen lo difícil que es para una mujer el que sea líder y más cuando te han metido en una burbuja llena de mierda. Aún así, supe manejar temas de mi país en donde dejaba a muchos callados y al final me daban la razón.

Me hubiera gustado cambiar mi nombre, eso ya te lo dije, pero hoy siguen hablando de mí, y sé que no soy bien vista por muchos, pero para otros fui una buena mujer y un ejemplo a seguir. Incluso a muchas les ponen mi nombre. Por lo menos he quedado en la historia y todo eso se lo agradezco a mis padres cuando me llamaron Jezabel, sin ellos nadie me hubiera conocido.

Hoy solo espero en mi cuarto frío y silencioso beber el último trago, ver la última sonrisa, sentir el último palpitar, tener el último recuerdo y poder suspirar el amor con el que aprendí a vivir y recordar que no puedo hacer de los sueños esclavos de mis caprichos, pero si puedo hacer de ellos pequeñas utopías  cotidianas que, como todas, necesitan del horizonte para no morir.

Amigo Virtual

 Amigo Virtual

Poco a poco fuimos hablando, no sabían nada de mí,

ni yo nada de ustedes, solo las letras nos fueron acercando,

ellas hicieron que nuestras conversaciones se extendieran

por horas, por días, por meses.
Llegaron en el momento indicado, fuimos conociendo 
nuestras tristezas, nuestras ilusiones, nuestras vidas, 
nuestros fracasos, nuestro día a día.
Dejamos que nuestras letras inspiraran, 
cada una de nuestras palabras

fueron regalos hechos a mano, 
se hicieron versos vivos, 
llegaron a ser como cuentos de hadas tan presentes 
como  vida en vida.
Cada letra ha sido tan mágica, tan mías, tan nuestras, 
que hacen que caminemos descalzos por los senderos 
en donde solo el viento sabe su final.
Cada letra han sido leyes quebrantables, leyes sin imponer, 
leyes donde solo el corazón sabe cuales seguir, 
ante muchas nos quitamos el sombrero limosnero
 y con respeto, por respeto las agradecemos.
 La ciencia ha sido la mejor amiga de ellas, 
ya que siendo ignorantes de otro mundo detrás 
de un monitor nos regala amigos tan amigos conectados 
a la ternura ilimitada de retazos cibernéticos 
que hemos ido cosiendo día a día y nuestro abrazo
 ha sido tan real, tan fraterno, tan virtual…. Tan sincero.